生活心理
联 系 人:刘老师
邮  箱:xinminpsy@126.com
网  址:www.xinminpsy.com
以爱之名
作者:管理员  发表时间:2011-7-30浏览次数:1914 次  【字体:

“我那么爱你,放弃了一切和你在一起,可你为什么这样无情无义?”不时听到恋人、夫妻之间这样抱怨。

“为了你,我们付出了那么多,可你为什么这么不争气?”经常听见父母对孩子发泄着种种不满。

爱是世间所有生灵之间的“万有引力”,是一个充满了温馨和柔情,令人向往和肃然起敬的字眼,同时也是让芸芸众生感到困惑、无奈甚至痛不欲生的字眼。

我们无法回避一个现实的问题是:每一个人是否都懂爱、会爱?我们通常认为的爱、付出的爱,是不是就是真的爱呢?

心理学研究指出,在现代社会的人与人之间,存在着一种行为叫做“非爱行为”。“非爱行为”就是以爱的名义,对最亲近的人进行的一种非爱性的控制和掠夺。这种行为最常发生在恋人、夫妻、母(父)子等最亲近的人之间。

一、非爱种种,名爱实害

现实生活中,有这样“二有三无”式的爱,其实是以爱的名义,行非爱之实的。

有条件之爱。这种非爱行为最常发生在母(父)子之间、师生之间。如:
“你只有听话,爸爸妈妈才会爱你”;
“你再这样做爸爸妈妈就不喜欢你了”;
“你看对门的婷婷学习多好,你要是像她一样妈妈就高兴了”;
“只有学习好的学生,老师才会喜欢”……

心理学认为,孩子把父母、老师等重要他人的价值观念内化为自己的自我概念的过程,叫做价值条件化的过程。价值条件化的后果是个体常常把重要人物或团体倡导的角色当成自己的角色,从而失去了对自我的认同,导致出现心理失调。在这样的非爱环境中长大的孩子,很难适应不断变化的环境,极易出现烦恼、焦虑和各种异常行为。

有偿之爱。这种非爱行为时常见诸父母与子女之间、恋人或夫妻之间。如:

“为了你,爸爸妈妈什么都可以牺牲,你可不能辜负了我们的一片苦心”;

“我们含辛茹苦拉扯你为了啥?还不是为了你能早日出人头地,让我们脸上有光?”

“我是这样的爱你,为了你什么都可以付出,所以你也必须好好爱我!”

爱不是交换,更不是投资。心理学上有一个爱的“黄金规则”——像你期望别人如何爱你那样去爱别人。而以上的非爱行为,恰恰是应验了“反黄金规则”——期望别人像你如何爱他那样来爱你——而这种想法却是非现实的、非理性的。有偿之爱其实是一种典型的“非爱”,带给受爱者的是沉重的精神负担和枷锁。

无度之爱。无限度、无节制的爱,毫无疑义也是一种“非爱”。父母像老母鸡一样把子女紧紧包裹在自己的羽翼之下,无休止地包揽子女的生活起居,无原则地满足孩子的物质需求。既不鼓励孩子的独立自理能力,也不给孩子树立必要的处事规则和做人原则。这样的现象我们已经屡见不鲜:孩子“吃肉”,大人“喝汤”;孩子闯祸,父母担当;挨了欺负,父母摆平;丢了工作,父母来养……与此同时,我们不得不面临越来越多的尴尬:不会剥鸡蛋皮而自杀的女大学生,不能生活自理而辍学的博士生,外出参加招聘和家长走散而找不到自己家门的大学高材生……

高尔基说过:“爱孩子这是母鸡也会的事。可是要善于教育他们,这就是国家的一桩大事了,需要才能和全部的生活知识。”无餍之爱。母与子女之间、恋人或夫妻之间,还有一种“非爱”的表现形式,就是像黑洞一样永不餍足:

孩子学会弹钢琴——“你的英语还不行!”

孩子考了98分——“怎么没得100分?”

孩子评上三好生——“咋没当上班干部?”

老公把一个月的薪水如数全交——“才挣这么点?你看人家谁谁,年薪几十万!”

老公好不容易拼上个科长——“有什么了不起,和你条件差不多的都当局长了!”

施爱者以为自己的方式是出于爱对方和让对方变得更好,可这种无餍之爱带给受爱者的却是深深的伤害。因为从心理学角度来讲,个体都有自我价值保护倾向,当个体的价值得不到及时、客观的肯定,那么他宁可选择逃离。

心理学坚信,好孩子是夸出来的,好老公、好妻子是欣赏出来的。

无间之爱。这种非爱最常发生在恋人或夫妻之间。很多人错误地以为,既然双方结成伴侣,就要亲密无间,就要“好得跟一个人儿似的”。由于把全部的精力都投入给“另一半”,以致很多女性在婚姻中“迷失”
了自我。而心理学家研究发现,“无间”的伴侣反而会不幸福。

人际交往心理学研究发现,中等程度的空间距离最能产生较强的心理吸引效应,而过近或过远的空间距离都会使人产生排斥或疏离的心理效应,这就是心理距离效应。产生心理距离效应的原因:一是心理饱和现象。二是心理隐密性效应。每一个人都是一个独立的个体,都需要有自己的空间和隐私,有属于自己的个性和思维方式,一般人都不太喜欢做“透明人”。朋友之间、恋人之间、父母与子女之间如果不恰当地把心理距离拉得太近,就势必会出现心理排斥或逃避的心理反应。三是与个人关系发展模型有关。随着相识、相亲到相熟阶段的深入,人的心理也会发生一系列微妙的变化——处于相亲阶段,也就是中等程度的空间距离时,人们会把自己的交际伙伴看作是第二自我个体,理解并欣赏对方对世界的看法,彼此之间在情感、认识和行为上存在着一种亲密的关系;而到了相熟阶段,也就是心理适应期,则会对对方的优点视而不见,看到的全是缺点和不足,自然就会产生心理排斥或疏离。

二、懂爱会爱,远离非爱

美国家庭心理治疗家保罗夫妇这样定义真爱的行为:

真爱行为是一种抚育自身或他人情感与精神成长的行为,真爱行为助长个体的责任感。

有这样几条简易原则,可以帮助我们有效地区分爱与非爱:

爱是把“你的”当成“你的”,非爱是把“你的”当成“我的”。爱对方首先应该将其当成独立的个体来欣赏、信任、理解和尊重,而非爱行为却常常把子女、伴侣当成满足自己“未完成情结”的工具,把自己因种种原因难以实现的人生目标强加在对方身上,把对方的生命当作自己生命的扩张和延续,导致受爱者不堪重负。

爱是利他,非爱是利己。利他行为是个体有益于他人而又不期待回报的行为。社会生物学家研究认为,利他是人类乃至所有动物以个体的“自我牺牲”换取物种存在和延续的一种本能。而非爱行为却只顾及自己在精神和物质各方面是否得到满足。

爱是包容,非爱是控制。心理学家舒茨把包容看做人的三种基本人际需要之一。家长对子女低包容、高控制的“非爱行为”,极易导致孩子成年后出现低社会或专制式行为方式,缺乏安全感,防御倾向明显。同样,伴侣、夫妻之间更多的是需要包容而非控制。就像泰戈尔所说:“你若爱她,让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。”
美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久方程式”,凯瑟琳说:我喜欢在各种婚礼舞会上,看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情——为什么他们的婚姻这么幸福,生活得这么理想,他们的秘密是什么?

凯瑟琳会见了100对这样的夫妇,他们结婚时间最短的是7年,最长的是55年,下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的公式。

一、亲密公式:协调与周到

我所会见的100对夫妇,绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感,希望结合在一块和共享生活。

这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊,它基于一致性的热情,也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点,她说:“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人,她却是一个内向悲观的人。但是,他俩共同的籍贯和宗教信仰,使她迷上了他的气概,而他迷上了她的娇弱。

二、共享公式:理想与目标

一个配偶在做早餐,另一个去遛狗,早餐后夫妻俩一起阅读晨报,所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐,但它为婚姻关系注入了信任和责任感。

幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力,以使他们能够购买一个农场,或者一家店铺。不管他们的目标是什么,为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。
三、谅解公式:协议与愿望
爱情持久的夫妇很少争吵,即使他们之间因产生矛盾而生气,也会得到正确的处理。当然,他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决,有的让它过夜,冷静以后再处理,有的喊叫,有的沉默,有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法,如果一方说了气人的话,另一方就会叫道:“火车出轨了!”

伴侣挖苦对方,这是常见的,但是,这有不利的影响。多作鼓励,效果会好得多。

有时候,虽然他们尽了努力,但还是大吵起来时,一方或另一方就会离开房间。那位妻子说:“如果我走出去,不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’,因为我们非常高兴,两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵,一方的中途退出使另一方想起了他们的协议,想起了他们对婚姻的美好愿望。

 

四、滋养公式:期望与期待

当配偶间把注意力集中在对方的优点上时,他们的婚姻就会得到滋养,这不是说双方都得是乐观主义者,他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。

乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着,我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者,意味着婚姻有苦有乐,有顺利的时候有困难的时候,与其唠叨,不如面对。


积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人,关系发展得最好,对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时,我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。

五、改变公式:信念与信仰

很多幸福的夫妇懂得改变自己,他们说:他们结婚后变多了,他们全感到自己变得更好了,而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是,许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机,但他们的婚姻幸存了,而且日益美满。

为了爱情的发展须放弃一些东西,但是,没有人要求放弃个人的发展,关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状,事实上,这对另一方有鼓励的作用。

相信你的配偶总会改变他(她)的某些不足,有助于维持婚姻关系。而事实上,人确实是会改变的。应当相信人不可能不改变,而一个好的婚姻能帮助人们的爱情变得更好。

六、理解公式:真诚与坦诚

夫妻间需要保持有力的、生气勃勃的、无疵点而纯真的性关系。

爱情的意境主要是建立在性的基础上——不管你们之间冲突有多频繁和有多强烈,但是,当婚爱关系向前发展时,要意识到你重视的事——他的幽默、乐观态度,她对你的鼓励、体贴。

对大多数夫妇来说,对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福,但它却能使婚姻成为可能,很显然,忠诚是夫妻间的最基本要求,因而使你对伴侣的需要能保持一致,更易使你坦诚和他交谈,不仅有助使他谈出感觉,也会使他感到你理解他(她)。

七、平等公式:支配与平等

一般夫妇到了四五十岁时,他们就不会再为谁当家而争执,即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾,但他们不是为了权力和地位,而在她们心目中,不管他们做什么,他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时,你们将互相得到较多的回报。
幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说,家庭收入是他们共同的,既不是他的也不是她的,他们从不为财政的支配而争执。

八、朋友公式:追求与尊重

幸福的婚爱都把配偶看成最亲密的朋友,但是,如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时,那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。
在这些婚爱持久的“朋友”中,妻子可以完全自由地追求自己的理想,她知道丈夫对她的爱和尊重是无条件的,不管他是否理解她的决定。反之,丈夫的决定也亦然。

 
上一篇:“精神出轨”的表现
下一篇:恋爱的SVR理论
版权所有:江南心理网 技术支持:芜湖创易科技有限公司
建议使用1024*768分辨率浏览网站 皖icp备11002341号